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日志


4月19日

自。游。

有突如其来的感动
有不知所措的悲伤
 
星期三
凌晨三点钟
梦醒来
悲伤逆流成河
辗转反侧
 
惟独剩下
说话歹毒的女子
这样
我还能爱你什么呢
拍拍屁股
对不起
责怪你是我的错
离开
才是对的出路
 
爸爸手里举着去皮的苹果
妈妈在厕所里慢吞吞的洗澡
爸爸说“等”
 
我要藏起我的隐匿
你们
谁都无法知道
永远都
不会知道
 
                                                   ——y.t.  07.Apr.19th
4月12日

太假

真的。我是存在的。
 
可笑的自尊。
常常把爱都走曲折。
走过一段曲折的爱。
然后把另一段凹成弯曲。
 
真的。我不是想谈论爱的。
 
开始打句号。只是。
没有符号的习惯。
让字都扭曲起来。
真的。我并不想模仿。
 
怎么就有了那些个人格魅力的人。
不笑。
还真挺可笑的。
笑。
 
常常觉得那些把事物看得太过透彻的人。
他们。只是自惭形秽罢了。
因为这些那些。变得偏激。却成了膜拜者眼里的独特。
不是我想抨击个谁。真的。
只是。想笑。而已。
 
嘴巴说出来的都是别人能听进去的道理。
加点慷慨激昂的论调。加点煽动的。自我的人生观。
吸引了大票大票的人为之鼓舞。
于是越发得意。顺势意气奋发。
是些人太宠你们了。
 
别说我这是文学诽谤。
纯属个人观点。
就如同些谁鄙夷我的论调是一个道理。
 
不要想太多。
多少总是有些隐匿的。
就如同。
你们不知我的肺腑里隐藏了多少的真言诚语。
只是。
向来不对不够坦诚的人坦白。
我们。只是。都太过自我。
 
这样混迹着的杂锅饭里。
总是有能寻觅的痕迹。
我们注意个谁除非有被捧上天的人格魅力要么就是鼻子底下哼哼的鄙夷。
不会因为是平胸就有人注意。
不会因为是个D罩就有人注意。
不会因为你的眼睛长得像个日韩就有人注意。
如果那是死鱼眼。
如果那是像十三。
如果那是真长发。
如果那是新疆人。
或许会把脖子仰长了..“哪里哪里?”。
 
可是很不巧的。
总是在茫茫人海中一眼忘到那麦当劳叔叔。顺带便望到那手。
大笑。四仰八叉。乱七八糟。想遮住点什么。
却欲盖弥彰。被讨厌鬼一语道破。
就算是垃圾簸箕配扫帚。那也是带着妖妖遨游的扫帚。
接着口是心非。
你们。一定要假装没看见。不知道。
 
最后变得越来越白痴。
吃一堑亏一智。
真庆幸。
始终没能变成蛇蝎的女人。
然后依然可以跟讨厌鬼同床共枕。
 
预知能力。
一切重新来过。
 
 
 
 
 
 
 
 
4月1日

鳄鱼的眼泪

就在我自己快要觉得打不出任何只言片语的时候
一些事..一些眼神..一些话..莫名其妙的跑进脑袋里
还是决定要走这样的文字路线
是不是很可悲
 
顶着红盖盖
做四处的游魂
我只是不知道
自己能前往哪里
过无忧心的日子
 
可恶的肇事司机
将父亲撞到在地
然后
扬长而去
这.就是现实
不会所有人好心的将自己兜里的零钱扔进地铁乞讨儿童的小杯杯
更不会有人有心收养照顾路边的老伯
 
常常望着望着就会流出眼泪来
非亲非故
却总有些东西在心里翻腾
我不确信那是善良与悲悯
但确实是些可以遏止呼吸的粗状
 
拉肚子伴随喉咙异样
只是零星的雨
我承认自己是个身体脆弱的孩子
纵使心理上经历过再多大风大浪
有什么比自己的身体反映更真实
我知道
这样.坚持不了多久
 
清楚的认识自己的预知能力
我知道自己很快就会完蛋
但是还能不能赶得及做些什么?
 
雨里相拥取暖的恋人
没有什么比雨淋来得更清楚
一些事情变得更明朗
以前的不确定
现在很坚定
 
无数次的警告自己不要再在幸福里发呆
可是却对发呆忠于职守
我想我是改不掉这样的坏毛病了
如果有足够的耐心与自信
那便是幸福完美的模样
 
的确
是我不可爱
 
动物园里的孩子开始恋爱
它们不听妈妈的话
大象遇见的野猫
大象愚笨固执
野猫任性倔强
野猫总是一清早叫“~~喵喵喵~~喵喵~~喵喵喵~~”
大象是贪睡的
有一天
大象睡到大太阳照大屁股
却始终没有听到野猫叫
大象不以为意
殊不知
野猫为了帮猫妈妈收回羊毛掉进了鳄鱼池
大象没去找野猫
大象后来找了只进口的小绵羊
从此过着甜蜜的幸福生活
野猫再未离开
鳄鱼努力让野猫过上真正属于猫的生活
 
这个故事好无聊- -!
                                
 
                                                                                        —— y.t. 07.Mar.31st
 
 
 
 
 
 
 
 
3月25日

动物园

私觅不到标题
失去写字的知觉
夜很深.脚很痛.
这么晚依旧破着规律不睡觉
对不起.亲爱的
 
在播放器里找悲歌来酝酿情绪
选定"是我不可爱"
是我不可...爱
你说我是可爱的.也是可以爱的
我是需要爱的
否则像个被丢弃的小孩站在原地守望
总是满心欢喜的期待奇迹
奇迹是属于别人的
转角才是属于我的
 
你的笑容.你的纵容
我不愿打破.这是我的美梦
是我该有的幸福..这样的意外我只能说是应该
你会不会看见我傻傻的笑里的欢喜
和那卑微的总是若隐若现的悲伤
 
你们4人的故事一定会完美
不必对我说抱歉
这是值得的你们该得到的幸福
伤痛不是你给的..而是我自导自演的
如果有机会..我想对姐姐说那句"谢谢你的##"
 
只是.亲爱的
我知道你的包容你的谅解.你总是对我说我所坦白的那些没事
那么.你开心么.真的是开心么
我只能说这一切是奥妙...我的意思你会不会懂呢
如果可以
我在北纬31度而非30度的这里 等着你来爱我 等着你来听我说 我真的好高兴你的出现
 
西西姐姐
什么时候可以安静的听我说我的感觉而不被感染至泪流呢
想到那个梦..不安..害怕..是曾经我想要掩盖住的唯一秘密
我的眼泪在眶里打转..你是否感知我的无助与害怕
所以才像你在美院喝的奶茶一样无法抑制
你说我是野猫..现在我是一只自由自在却有人爱的野猫..这样好幸福
我坚若磐石的说.这个人终于被我碰到了...意外多好
 
彩云姐姐
我那么诚实
只是想让你知道
一切.是我心甘情愿
并不是为了什么不纯的目的
我想我是爱他的所以我才选择这样的结局
这样有什么不好呢?
总比那时好..
我是幸福的..所以不要怀疑我的决心和意念
我对你说的最真实...如果你能字字句句深刻记住的话
 
小囡姐姐
我多想赖着你
用假扮的天使的声音来叫
"姐姐呐.."
一直一直都想紧紧抱着你
然后可以把眼泪鼻涕往你身上蹭..我们萨福也很幸福
西西姐姐原谅我...
 
我想就以动物园命名吧
今天和亲爱的去了动物园
亲爱的现在应该已经到苏州水上乐园happy了吧
 
 
 
 
  我就觉得帮亲爱的老像额..傻傻的..呆呆的..我好喜欢额
 
  个着绝对老逼样哦...大得来...进去帮它待一起肯定一个巴掌被拍死
 
   这熊哈呆哈呆额...只会顺时针绕着转...我还要呆..看它转了好几圈..才下这熊好呆额结论
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  末了看见人家草地婚礼..羡慕中..
  亲爱的说司仪是体育频道的主持人...我反正是不了解...
  满好我去捡花球额..说不定过了法定年龄最早结婚的人就会是我..
  呐呐...24岁...我来了
 
  亲爱的大家
  末了
  晚安
------------------------------------------------------------------------------
 

『规则』

传给谁谁就得接着,否则就是小猪,已经是猪的就是猪头。请认真对待,不要怕暴露隐私。
下面是我的回答,去掉答案就是留给你们的作业,答完后要发表在你们的页面上(BLOG 或者其它地方)

且要在标题上注明是谁点了你。
你答完后加一道题再传给另外8个人,而且要去他(她)的页面告诉他(她),不可以回点哦!
 
『题目』

01 要传答出去的8个人: 亲爱的 囡 彩云 闪电  芒果 葵 大云  SAUCE
02 多大:19丫

03 职业:学生

04 兴趣:西班牙语 如果13年前放弃的钢琴可以算的话 

05 喜欢的异性类型:安全感

06 专长:笑

07 有没有什么证书:征文比赛 数学口算比赛  一级 二级 三级 四级 

08 有烦恼的事吗:高跟鞋

09 喜欢和讨厌的食物:樱桃 草莓 西瓜 ;讨厌醋 红枣帮香蕉

11 对你爱的人说一句话: 爱我 别走

12 请介绍你要传答出去的8个人:
亲爱的:奥妙
囡:想紧紧用力抱住

彩云:安心的坦然
闪电:直白的high哥

芒果:一见如故

葵:老远就听到她用力叫“樱桃” 

大云:莫名其妙就喜欢你

SAUCE:我说的做的你都会支持

 
13 用一种动物来形容传答给你的人:昨天刚去过动物园 空白了脑子里 玛雅.黑天鹅好不好?
 

14 用喜欢的角色来比喻传答问题给你的人的角色:花仙子

15 用一种食物来形容传问题给你的人:抹茶墓斯

16 用颜色来形容将接棒的8个人: 
亲爱的  红色 
囡   白色 
彩云    绿色
闪电   黑色
芒果    黄色
葵    紫色
大云     玫瑰色 

SAUCE  迷彩
 

17 最让你感动或激动的一件事:某人说自己哭了

18 理想中的爱情:那个人会安静的守在身边 即使我漂泊在天涯海角也不牵绊我 但是在我累了要回家的时候 他在那里等我 

19 如果吃好吃的第一个想到谁:西西

20 什么时候会想起传问卷给你的人:每次发呆的时候

21 最近一次哭是为什么:因为彩云姐姐问我为什么要这么做

22 最让你后悔的一件事:受伤太多

23 你最重要的东西:心思 细蜜 

24 喜欢什么季节:春天(过了今年冬天再也不会爱着冬天了)

25 最喜欢的地方是:塞班岛

26 最喜欢听的歌是哪首:听说爱情回来过

27 最想去的时间空间:24岁

28 如果只剩下一天的生命,会做些什么:我要帮自己爱的人找归属

29 如果生命可以重来,你愿意回到过去重新开始吗?No way

30 没有面包的爱情,你会接受吗:如果.爱

31 如果给你重新选择一次的机会,你想自己变成谁:莉娜.因巴斯

32 被点题的心情如何:我刚更新好

33 如果你是国家领导人,你会提出什么建议?(只能一个):杜绝外来人口侵入上海造成上海市民就业困难

34 如果你有1000万,你怎么用拉? 在海南买房子给爸妈住

35 你最难忘的一个人是谁:快要忘记的那个

37 你相信爱情么:靠亲爱的的伟大的力量

38 你爱的人背叛了你,你会怎么对他(她)(两个人正面对着):回头大步大步走下去 难道要乞求么?


39 什么时候会选择放弃:不安了

40 什么事最让你称心如意:不愁吃穿有个宝宝

41 寒假都在干嘛:纠结

42 填了这么多道题填了这么多道题,你的最深的感受是什么: 还有多少啊

43 有没有挂科,感受是什么:挂掉挂掉 统统挂掉

44 对大学生活还满意么:重来一定不上大学

45 觉得爱情重要还是友情重要:友情

46 谁是你活了这么久最对不起的人:CM同学

47 给你一个实现愿望的机会,你的愿望是:一直一直爱下去

48 长这么大最想感谢谁:妈妈和奶奶

49 你的初恋的名字:金##

50 用四个字形容你目前的生活状态:过分游离

51 是个容易满足的人么:完美主义者

52 朋友中如果只能选异性,最想和谁一起旅行:没有好的异性朋友

53 明年的生日希望谁陪你一起过:为什么不是今年 今年六级监考陪我过

54 今年情人节怎么过:针线

关于玛雅的第63个问题

一个人当然会同时爱上两个人

但是依赖的只有一个

3月17日

一些关于隐匿

      你站在昏暗的远处
           偷偷的望向这里
                是否 只是遥望我
                        是否 安好
 
  
 
         我依然安好.除了那些该死的断发.我想我依然做不出任何重大的改变.
                      还是一如既往的盲目 却不再有停歇 勇往直前
 
               关于那些隐匿 关于那些浅露在表皮的感知 
                     就像把冰冷的手指触碰在刚离火的沙锅柄那样
                          除了疼痛还有些些许的欢愉 当众的自虐 无人知晓
 
 开始没有办法不喜欢安东尼
      习惯性的停在风与木 名词控像青松一样扎在我心里
            他说"有的时候我会觉得意淫是很美好的事情"
                   难道不是么?有天我会想如果你带着戒指来找我那是多么奥妙的事情呐
事实是你不会来找我 你不会带戒指来找我 因为你根本找不到我
 
           西西姐姐说人之所以会做梦那是因为梦境是人内心无法达成的愿望
  好吧 既然如此  那我就大胆的承认 我会梦见你跟我说我们结婚吧 是因为我多么希望24岁能结婚呐
                        昨天她又提到关于记忆的问题 
我不得不很虚伪的说我确实怀疑自己精神或心理上有问题
       不然 为什么我总以为自己不记得的时候还真就什么都记不起来了呢
别说是我潜意识在逃避 你不知道我的潜意识有多勇敢呐
              她说玫瑰花的香味能帮助人恢复抑或提高记忆能力
                   如果晚上在枕边放个玫瑰精油或者说涂上玫瑰花的香水
那是多么狼狈的结果呐  我以前大言不惭的说 涂香水的女人是社会的残余 多么幼稚和白痴
                       如果闻香才能识女人的话 那么大家尽量的遗忘我吧 我是多么鄙弃这种不自然的香味呐
          我还是很讨厌任何香水的味道 尽管我说我爱三宅一生
 
我们殊途
我们不同归
我们道不同
我们志不和
却让我们奇迹般的混在一起
这些 我该说什么好
一些隐匿的话语
        还要隐匿多久才能安康
 
                   我承认我看人非常偏激
                        以至于今天看到高中隔壁班的班长时又露出"你个傻逼女人"的不屑表情
                             然后我就莫名其妙的得意 莫名其妙!莫琦敏这个名字确实够莫名其妙的!
看到她我就想到当年的辉煌帮胜利   我就是那小坦克呗  一路横冲直撞的 
           如果天塌下来我皱皱眉的话我就不是17岁的我
                   我确实不是17岁的我  不再是17岁...
 
本来想劈头盖脸说的那些话
现在有点哽咽
兜兜转转的色调帮文字
多少显得无力
 
只是 除了这些
我还能做哪些呢?
 
 

 

 

                            
                                                              ---- y.t. 07.Mar.17th
 
3月7日

忽生.脆弱.

谁都别说.让我一个人躲一躲.
谁都别说....谁都别说...
它就这么突兀的呆在播放清单里的NO.1
静静的呆着...却那么显眼...
以为不去听到就不会感念
以为不去怀念就不会悲伤
却这么兀自的出现
忽生.脆弱.
 
安静的.重复的.听.
思绪的.过去的.重复的.想起.
一年前的记忆
那个地方因为它而驻足.目的纯不纯早已经不明了了
 
那些日子.你会不会舍不得?
会不会?....会不会?
会?...不会?...不会...
 
冬天忽然变得很短
直接从初秋到开春的感觉
这样...我还能说什么呢...
 
  反反复复.要不是当初深深深爱过
  毕竟是我爱的人.我能怪你什么呢
  我能怪你什么呢...
 
  不是我刻意去遗忘
  无论你信不信...我真的是什么都不记得了
  整个06年你们发生的..不记得了..
 
  记忆会如人潮
  它会记得回来
  可是....我真的是不记得了...
 
  Lube说喜欢笑起来的我...喜欢不被束缚的我...喜欢如同飞鸟的我
  Lube说飞鸟属于蓝天.海鱼属于大洋.飞鸟跟鱼相爱只是一场意外...
               飞鸟不该因为海鱼而牵绊...
  Lube说飞鸟属于迎风....
 
 "谁都别说让我一个人躲一躲..."
  Lube在我耳旁轻声说
  "亲爱的..没事儿.."
 
                                                                               -----y.t. 07.Mar.07 
 
 
3月5日

因为.失眠

事情开始变得脱轨
<你的流氓姐姐>
 
总是因为第二天要出门前夜就会失眠
都是些蒙着脸能闻出熟悉气味的老妖孽了
可我还是莫名的睡不着
除了说兴奋...不知道还能用什么来解答
 
四级通过到现在我还没能很好接受
抑或者说是觉得太理所应当..不知道在说什么
昨天妈妈对我说了句迟到2年的话
然后今天这个时候我开始重新思考
或者我会做出我想要的决定..我会认真的重新考虑
 
刚刚莫名其妙的想到支区几云
然后脑子里像被针扎一样的刺醒
我真的很后知后觉
事隔三年
我终于了解到他当时的心情以及我那白痴一样的误会
不过
互相离开.一点也不可惜.因为
在一起吵架比温馨多
分分合合一点也不好玩
而且..感情淡了何必勉强
我真的是很差劲
 
失眠总是先开手机然后开电脑
看到乐来的消息..说写了篇关于我的文章
叫我过去力顶..那是当然
这个第一个知道我喜欢樱桃的好兄弟呐..
写什么不记得了..只记得他说我一定要一直露出那迷死人的笑容
好多年了...他也不在我身边好多年了..
忽然就想念
 
不知道什么缘故脾气开始变得异常暴躁
Qzone始终无法同MSN的space相提并论
也不会把太细腻的东西放那里给所有人当猩猩似的参观
开始觉得一些话一些记忆和一些事情变得恶心
然后努力让它们不成为自己的负累
结果就是我很莫名的想破口大骂
骂最难听的骂最恶心的骂最无耻的话
 
接着我想到了小四的《梦......》
想到了林岚被人泼咖啡的瞬间
想到了林岚指着顾小北说原来我在你眼里就这样啊..
想到了林岚看到小北刻在椅背后的"老婆大人什么时候回家?"
上学期现汉课的时候乐发消息跟我说
y.t.啊..我这才发觉你帮林岚没差啊..
 
到这儿又牵连到了CM同学
其实我一直都想问他为什么这么久了还没女朋友
刚刚10点钟的时候收到他来的消息
他说现在可以查四级了我查过了是这个声训电话********
恍惚间我以为是2年前了
我以为是他还在我身边那样安静的看着我的时候
以为还是他看到我任性无奈想发脾气却都忍住的时候了
 
开始觉得有点错觉了
失眠把自己失成白痴了
其实并不是我想发脾气
只是你的态度让我很生气
既然无关
请你不要来指点我.告诉我我该怎么做
更别来命令我
因为
你早已亲自剥夺了这种资格
希望你能懂
了解我的你
不会怪我对不对?
恩恩....
 
这么些年
你们对我
总是不离不弃
你们不是我的情人不是我的朋友
而却深深刻刻的成了不可或缺
你们早该对我放心
这么多年
我早就学会了如何独立
你这次回来我都没有让你陪我等车
你不是也说我长大了吗?
 
如果.我还不想睡
只是.因为
失眠
为了爱你们而失眠.. 
 
                                          ——y.t.07.Mar.05
2月28日

月末

原本已经打算放弃的sp因为今天现在的惊魂未定而重新归来了
今天见到思念好久的傻鱼和嘟嘟
昨晚.电话.
她说见到穿着通河校服的的小孩儿感觉很奇怪
我说有什么好怪的.姐姐我顶着现在的黑发穿上校服进去都没人能认出我是05级光荣毕业的坏孩子..哈哈
她说就你个脸..一张脸一看就该顶个黄毛..
呵呵..流氓气质深入人心..今时今日不同往日
前两天看见电视上说如果一个女孩最近莫名其妙喜欢上红色说明她心态老了
果然..我是老年人..我是老太婆..呀呀..
再过几个月就到允许结婚的年龄.乱兴奋..- -!
然后就是我在吃完釜山料理看到跳楼机的时候脚直哆嗦
3年前在嘉年华那可是什么都面不改色心不跳的啊..
所以我勇敢的承认我确实变得什么都不敢做
也很莫名的自认心脏有问题
接着被尽情的鄙视
还说要考虑10年带不带我去Disney..说去要打报告.写保证书..
忽忽..
回来的时候坐在taxi里头痛发胀
怀疑自己是不是吓病了
么用么用真么用啊...鄙视自己
Mami看我回来的一身装扮很13的说什么时候终于想通了不做辣妹做淑女了?狂汗
我就正儿八经的跟我妈说我哪天变那样我他妈脑子真有病大概..我不是SB做P淑女
Mami抽住..然后嘿嘿嘿的乱笑..笑得跟抽风似的
 
昨天从外婆家回来的路上忽然想起小四的那句
“那就是一碉堡..一个战士倒下去..千千万万个战士站起来..”
那阵丈..前赴后继..有的是敢死队..
呵呵..这话突然的跑进脑子里...不知道是形容自己还是该形容个谁..无敌了
 
sissi说我这人说话那叫一个跳跃思维..我也发现了
这文章估计着没人能懂..没事儿..随便玩玩..
谁谁谁认真就TM脑子有病...
我还是选择做隐忍野性的女子来得比较客观
呵呵.真的
 
  仰望摩天轮.我其实在仰望幸福.她们说.没男人陪你你坐啥摩天轮..无聊死你..呵呵..也对
  去不了巴黎.至少目前去不了.那么假装一下.假装.一下下就好.
  没道德!没道德!不带你这么抢镜头的.——傻鱼
  我旁边的同胞..我们合个照..跟人家说明下.我比你白多了..呀呀..
  公主梦..个人英雄主义..我会骑着彩马找到你..
  左边个流氓..右边个女人..当中个白痴..(男左.女右.笨蛋站中间)
  我: 比谁腿细娃?     傻鱼: 比就比..哼哼
  她们说这个幼稚不坐...等到开动了我哭都来不及..没见过这么甩这么高的东西..我和我的恐高症
  原来只要这样装扮.我不说话就那样干坐在那里就可以装淑女了..真无聊..还是傻鱼那话说得好
  就你个脸..(就是流氓)..呵呵
  
                                
                                                                            -----y.t. 07.Feb.28
 
2月20日

最怀念

昨夜有了莫名的抑制不了的悲伤
没有去留意是不是外婆睡在身边的缘故
左后脑依旧反复的跟着心肌一起痛
耳边飘过彩云姐姐的那句:可大可小的事...
不是幻觉...不去在意...
everything gonna be alright...
 
听说..刚出生没多久.妈妈就生了黄疸肝炎
我从小没喝过母乳..外婆说我小时候很难养
是个小叼拇指..一天到晚就要人抱着..不抱就哭
那个时候外婆一定忙坏了..一定..一定..

 
小时候住在杨浦的唐山路
表兄弟姐妹从小一起长大..
住在一起...很爱他们...

 
后来大了回去闸北的中兴路
和奶奶一起住..
上那里的会文路幼儿园.那里的会文路小学
很多年后我和傻鱼猛然发现我和她幼儿园是一个班的..- -!
住在那里的五楼老式公房里
和爷爷奶奶爸爸妈妈叔叔婶婶还有堂弟
夏天有冰冰凉的西瓜冬天有姑父烤的糖年糕
我喜欢奶奶总是在走廊阳台里铺设的竹帘
喜欢她煮的卷心菜烧土豆.喜欢她给我煮的糖米粥
依稀记得堂弟满周岁的时候...我穿着舅妈送的童装像男装
妈妈一直把我当男孩养或许是因为亲生哥哥胎死腹中的关系吧...

 
到了7岁那年跟着外婆外公舅舅舅妈又搬回了杨浦的扬州路
依然记得弄堂里只会对着我汪汪乱叫的狗
为了那只狗我绕了两年的大圈子出弄堂
又和表弟一起生活..
进了齐一..然后做着老师眼里的乖宝宝
从一年级到初三毕业..学生手册评语里从不间断的
“默默无闻..善良乖巧...认真负责...”
我不爱说话..齐一只有一个朋友
还清楚的记得她的名字..男生之间爱捉弄不爱说话的我
友善的...我知道...
后来表弟晚我一年也进了齐一
我们都进了合唱队..他低音我高音..
音乐教室窗外不到2米的距离就是我家的阳台
妈妈外婆都爱在那里惹我笑..我很少笑...我不爱笑..

和表弟在杨浦公园的菊花展

 
过完10岁生日又跟着外婆住到了杨浦的殷翔路
那里有外公常常买给我吃的冰糖葫芦和牛肉煎包
那年地震....乱轰轰的人群...睡眼忪醒的我
把玩外公养的刺猬...
后来没多久就搬到了宝山...无语...
然后一个自闭的孩子就变成现在这样了..
 
前两天和堂弟在姑姑家喝黄酒..然后啤酒
一眨眼他已经上初三了..长到了180cm...时间晃若隔年
我们依旧打闹..秋表姐笑说我们从小到大都是爱打闹的孩子
恩..我从小到大就喜欢和弟弟闹...我们爱钻圆台面的桌子..爱一起吃啤酒拌米饭
爱一起看猫捉老鼠..你们的面前我真实..
 
那句谁说的亲情最可贵..现在没错了...
 
两个表姐都有了属于自己的幸福
两个弟弟都长大了
只是可惜..小台妹从来都是不跟我们一国的
不一起长大..有感情也就难能可贵了...
在他们眼里我依旧是那个霸道的坚强从不掉眼泪的小孩
我爱他们..大家都爱我...

 
最为怀念
血缘力量无限大..
呵呵..真的..大过一切不切实际的寂寞和孤独还有那卑微的反复

 
 
 
2月17日

纯属被迫

心里非常非常不满
类似的做过一次了.这次还多出这么多
点我名的人真希望你胖胖胖死....
 
Q1:如果哪天我不见了,你会去哪找我(日常生活地方除外)
   你不是号称一直跟我混吗...我在哪儿你就在哪儿呀...
 
Q2:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
  用手指拨他的头发.然后偷偷亲下他的脸(忽忽..亲爱哒..)
 
Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候,你会选择什么颜色?
  有点点的任何颜色
 
Q4:2006年你最后悔的一件事是什么?
     12月初的白痴固执  
 
Q5:你曾经有过最被感动的事是什么?
     他在厕所门口等我..我只为小事情感动额...
 
Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈?
    当然是我妈
Q7:你最想要的5样东西是什么?
     快乐
 
Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候?
     前面你说“小孩子也要被你们两个压死”的时候  
 
Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行,你会去哪儿?
     巴塞罗纳
 
Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天?
      2006.10.05
 
Q12:最想实现的三个愿望是什么?
       你怎么不去死;算了你别死了;恩.我去死算了
  
Q13:我在你眼里什么样?
       哭笑不得..拿你没办法呀
 
Q14:如果让你拥有一种超能力,你愿意拥有什么呢?为什么?
       俯瞰术
 
Q15:最喜欢哪部电影?
        触不到的恋人
 
Q16:与喜欢的人见面,想要穿成什么样?
       总归点点装
 
Q18:最喜欢的食物?
      草莓..樱桃..蛋挞
 
Q19:如何向喜欢的人表白?
      我想我大概喜欢你了...难道说我讨厌你?
 
Q20:如果你爱的人不爱你怎么办?
       没办法.是我爱的人.就一直一直爱下去.爱到不爱为止
 
Q21:你会选择having *** before marriage吗?
       和爱的人无所谓..不爱的人绝不可能
 
Q24:世界末日,你会幸存,并且你可以救一个人,你会怎么做?  
       救超人或蝙蝠侠...哈哈
 
Q26:你在乎别人看你的眼光吗?会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗?
       我自己的事情关别人P事
 
Q27:想要拥有一个怎样的圣诞?
       和爱的人一起拉着气球在有积雪的广场看烟火
 
Q30:如果我们不认识。你还想和我做朋友么?
      值得考虑...嘿嘿
 
Q31:对我的第一印象和现在的感觉?
       我是健忘王.怎么记得住..
 
Q35:你的他(她)迟到多久你会等?
       毛病额...我最讨厌等人了...
    
Q36:怎么才算真正爱一个人?
       用心为他做每件事..但无所求..要他真的开心
 
Q39:在什么时候会想到我?
       你放过我吧....
 
Q40:2007年最想干什么?
       天天晴天
     
Q41:做人是为了什么啊?
      忍受灾难
 
Q42:如果有天你死了,希望是什么死法?
      救人而死
 
Q44:朋友到底的是怎样的?  
      完全容忍
 
Q45:如何拒绝追求你的人?
      我有爱的人的.你追我干嘛?
 
Q48:最想做什么动物?
      兔子
 
Q49:你和你现在的女(男)朋友在路上碰到你以前的女(男)朋友,你会怎么办? 
       打招呼...笑..
 
Q51:觉得一直和一个人呆在一起会有一天厌倦吗?(朋友或恋人)  
      对谁都有波期..就对你没有
 
Q52:郁闷的时候怎么办? 
      看片子
    
Q53:最适合你发呆的地方? 
      电脑前
    
Q54:做过最开心的梦是?   
       今天上午..我梦到有人给我戴上戒指对我说我们结婚吧...想想就开心..心酸...
     
Q55:第一本看的言情小说? 
      鄙视言情..从来都不看
 
Q56:如果有一天,你伤害了自己心爱的人,会怎么办? 
      没机会补救你说怎么办
 
Q57:最让你难忘的地方? 
      水蓝色的那个池
 
Q58:用自己的钱买一件物品的底线价格是多少?买的是什么?  
      不知道
 
Q59:最难忘的事是什么?
      每次喝酒喝到掉眼泪的时候
     
Q60:情人节和谁一起过呢? 会给对方什么礼物呢?
      和针线一起过的
 
Q61:想睡觉,但又不能睡的时候,你会怎么办?
      想以前的事情
 
Q62:你最想为你将来的那个他(她)做件什么事?
       生两个我们的孩子

Q63:要新年了,会给我什么新年礼物呢?
      好恶毒咩....
     
Q64:你做的最浪漫的事情?   
      我很爱浪漫..但是...失败...我做的事情从来不浪漫..一直觉得小事最重要
 
Q65:你最喜欢的偶像是谁啊?
      没有最喜欢的哈
 
Q66:最后一次的流泪是何时?为了什么事啊?   
     昨天起床做那个决定前
 
Q67:你对自己的相貌满意吗?(哈哈!老实回答!)  
      太黑了...有时候觉得自己很丑
 
Q68:你最喜欢什么颜色?为什么?   
       七彩...因为七彩大条条
 
Q69:觉得狗狗好吗?    
      恩..就是家里的doedoe太皮了点
 
Q70:你为你喜欢的人做过最让他感动的事是什么? 
      在他眼里我就是任性倔强嘬的人...做什么都不会感动他
   
Q71:至今觉得做的最值得的事情是什么?  
      认识你
     
Q72:觉得我的脾气怎么样?
      有时固执得....我想破口大骂
     
Q73:假如拿你现在最珍惜的去换你现在最想要却没得到的,愿意吗?
      册那了...不是同一样啊...

Q74:你听说过苏枕书吗?
       米有
     
Q75:你有什么关于我的事瞒着我吗?
      没有 
 
Q76:说出你喜欢或者讨厌我的理由
       命运
 
Q77:生命还有一天你会做什么?
       亲口当面对爱的人说我爱你
     
Q78:做这么多题目你啊累啊?
       这题目什么主谓宾?!
 
Q79:你觉得这个游戏有意思吗,为什么啊?
       能让别人更了解我么?
 
Q80:还想玩吗?
      能说不行么?!
 
Q81:情人节准备干吗?
      明年应该不会再跟针线一起过节了吧?
Q82:说说我的优点或缺点吧?
      我们自己心里知道不就好了
 
Q83:喜欢现在的生活吗?
       没什么喜欢不喜欢..不喜欢就能改变么?
 
Q84:如果可以,你会选择忘记一些东西吗?
       想要忘记..但是不会这么做..那些是珍贵的东西
 
Q85:你有过什么绰号?要如实交代!
       peanut...小黑..down姐..女王jj...
 
Q86:说一个你现在喜欢或是曾经喜欢过的人的名字吧!(不可以是明星哦!)
       喜欢的有什么好说..爱的才重要
 
Q87:最爱吃的巧克力是什么牌儿的?
       你们欠我的费列罗呀...
 
Q88:你一般几点睡觉的?~假期里
       23点到01点...
 
Q89:亲爱哒~现在有没有在想我啊????
       想...当然想...非常想打你..
 
老规矩..偶素个好拧所以不点了
哈切列呀...
 
 
2月16日

喜欢--216

折腾了一个晚上然后安然入睡
没日没夜的失眠.然后没日没夜的嗜睡
最后看见了光芒耀眼的雨天里的光芒
手头上的事情终于告一段落了
 
日日夜夜繁复发作的心悸痛
从不休止的脑神经抽搐
困扰我太久
然后被我默默承受
最后一把撕开血淋淋的伤口
洒上双氧水让它痛尽情的痛
痛完就好了
 
sp 的风格改了又改
然后这样定型
开始厌倦黑色的沉重和死寂
水蓝色的..很美..像塞班岛的海水
 
恩.....好了
都好了
2月9日

七彩残余

依然只是安静的坐在电脑前
重复重复的刷新刷新再刷新
偶尔对着旁边的衣橱镜做鬼脸
那副哭丧腔的鬼脸.那副萎靡的嘴脸
 
                  我依然不懂你的完美
                  看到你的笑依然想要逃跑
                  你摸着我的头说.你绕了这么久还要继续下去么?
                  我不懂你的意思.迷茫的对视你的眼
                  你说.我在啊.我一直都在你身边啊.
                  我扬起头轻声的比画我早就离开了.早就早就不见了啊!
                  你拉起我说我们一起走.我们要走去哪里呢?又或者
                  我们还能逃到哪里去呢?我早就离开了.早就不见了啊!
                  我早就早就爱上别人了啊...
                 
                                                      你说年假结束你就要去深圳了
                                                      我说很好啊.那要加油工作哦
                                                      一个陌生号码打进手机
                                                      我说我知道你是谁.你用的是公司电话
                                                      你是故意的吧?
                                                      你是故意的.
                                                      你小心翼翼的揭我伤口
                                                      你说现在幸福吗?
                                                      没有吧...我应该不能算幸福吧...
                                                      我没有给你机会说话
                                                      你在那边静守..我说我错过了唯一爱的人
                                                      你淡淡的笑.你说我是该得到幸福的人...
                                                      是么?我更恶劣的追加..错过他我还能经过谁?
                                                      你依旧笑.你说那么.再见吧.y.t.
                                                                    恩.再见.永远不再相见
                     
                               你说快去看音乐台.信的演唱会.好high
                               我听话的跑去隔壁.打开电视.....天高地厚
                               想要飞不必任何理由
                               不管世界尽头多寂寞.你的身边一定有我
                               我笑着闹着泪流着
                               我说很伤
                               你笑我蠢.然后说想了就别听了.听了就别去想
                               我哭嗓着..你呢?
                               你淡淡的安静的不说话
                               你一定也很伤心.你说可是有什么办法呢
                               你说我们一起加油..你要我好起来
                               可惜我没和你说实话
                               那时你担心的问我.我说..
                               我说....我骗了你却骗不了自己
                               你早就猜到他是我唯一爱的人
                               你不揭穿我..怕我难过么
                               我说.恩.错过了就不回头.经过谁都不重要了
                               想起那首合唱...爱呢...我的爱呢....
                               我的爱还寂静的躺着
                               而他给我的爱..早就..早就早就灰飞湮灭了吧 
 
                                                        你发疯一样的让我头疼
                                                        癫狂之后你安静的对我说
                                                        心情不好跟我说
                                                        然后你不说话.我不懂
                                                        你打了大片大片的文字给我看
                                                        看了.我说我懂了
                                                        原来你的那些...一定也满是伤痛满是回忆
                                                        你说走投无路的时候就要这样
                                                        那我.现在算是走投无路了么?
                                                        你笑..还不至于...
                                                        还不至于么...到底还要牵扯多久才会安定
                                                        究竟.....如何是好....
                                                        培育淡定的心能面对那千波万涌么
                                                        脆弱的岂止我一个呢...
               
              只是太爱自己
              所以才怕失去的痛吧
              一切都是自己设下的圈套..完美的圈套
              自己看着自己眼睁睁的往下跳吧..
              你说不是..你悄悄的说..是我偷偷推了你一把
              惊厥....你究竟..是谁...为什么.....
              你说...我是你的梦境..是你最最干净的心呀...
              这是自导自演的悲剧吗?
             
                                                       导演喊“咔”
                                               导演说....你的梦太忧伤要怎么来演呢
                                               可是我的梦是团圆结局啊....
                                               无力声辩..可是你的眼睛在流泪啊...
                                               一梦六七年
                                               无梦三四天
我早就早就离开了
我早就早就不见了
我早就早就爱你了
 
                           一切都太迟了
                           梦境抹杀了爱情
毁坏了....我的美丽心情        
 
                                 那些我本不敢..从来不会妄想去触碰的鬼魅文字
                                 如今犀犀利利的扎进我的心里
                                 就如同10岁的公主裙如今穿在身上依然合身
                                 箱子里的昨天终于破茧而出...
                                 我有勇气拾起..变回那时的阴郁儿童那时的文弱与...铅笔落下的毒素
                                  
我只是不敢承认罢了
不敢承认
我...
早就早就找不到自己了...                
2月3日

繁复

 看了玛雅的日志后
    毫不犹豫的把10:19分写的日志删了
        恩.还是要写点什么的.
 
                               梦境照例无休止的重复
                    怎么就可以编排出这么多场意味相同
                                          场景不同的戏码呢?
                                                 开始害怕入睡厌恶做梦
 
                                    随机播到那首“喜欢两个人”
                      很不适合自己的心境
                        旋律优美吧...
                          还是搞不懂
           放弃自由和喜欢两个人有什么关系
             昏倒...听到这里终于明白所谓的喜欢两个人
                是指...喜欢我和你两个人就这样在一起
                  原来8是指喜欢两个异性啊.....
我是笨女人
 
               现在这一秒是信的活该
                           活该!我是活该!
丢弃我的新QQ..没有不舍
        这个QQ我没感情...新的总是无法代替心里那个的
             而所谓的Q-ZONE也是故事的散播点
                    写完了故事.有了结局就没什么用处了.无意于它的更新
 
                                         大太阳的天气不断重复着小主妇的作为
         照顾着亲爱的doedoe.尽管它还是对我不满意.狼一样的乱叫着
                                      贪吃鬼.总是爱指着它的鼻子轻轻念到...亲爱的~
    
 
PaPa拿起我的点点火机问我不用了?
                           我说不用了.但是要留着
 
                    一整橱的点点衣服...爱死
无意中..我与点点相遇.发现我是点点的我.点点是我的点点
                                          我们一直同在.和我的玛雅灰一样附着...
 
想到一句话.不知适合谁
      你明明害怕被孤立却义无返顾的要逃跑
             恩....淡定..安静..死寂....
从前那个世界我们放了许多P
       我们从来没放弃过那些P
             只能说是P背离了我们
 
按此在新窗口浏览图片
                  最后.你会得到你想要的结局和你想要的快乐
                         于我们而言.这只是你自导自演的悲剧..你却自得其乐..如果你不怕.就继续
 
            总是无视于别人的感受
        说着做着别人厌烦的姿势
    你慢慢摇摆..无休无止...
好似懂得一切....却忽视了一点
                           从一开始就错了..你是你.我们是我们.我是我
                                          请别再对我的生活.理念.做法指手画脚..
                                                 因为...你根本不会懂我的心情...既然不懂..你又何苦装懂
 
那个大大的理想不会因为任何人而改变
           我和我的心情共存亡
我的梦永远不会归零
而我的爱
 早已走向寂静
   信的词..字字句句深刻...
      拙劣的深刻....
          不去打破只为了此刻的宁静
 
最后.的确.我那么确定的对你说.
                  我和你就是你说的那种第二类的朋友!
                                        
1月26日

唯我.Hebe姐

 
 
 
 
 
我爱短发的Hebe姐
有天也会那样
不会太久
可是我更爱以前的Hebe姐
 
 
 
 
Hebe姐的平刘海.Hebe姐的斜刘海
我都爱
 
 
 
24岁那年.一定穿白纱
当新娘
 
最后放着Hebe姐的独唱歌曲
坐摩天轮.心会平稳
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
1月19日

末篇.妖不曾离开

彻夜未眠.眼泪兀自的流
早上朦胧的时候喉咙干涩的痛
忽然明白逃避不是该有的作风
可我还是逃了
 
我不想再回避自己
不想再武装自己
我要面对最最真实的我
 
日日夜夜重复的梦境一晃一晃
梦里的想法我想最真实
不欺骗别人.不欺骗自己的存在
不管别人是不是把我当笑话
就算说我懦弱.说我没出息.说我不值得
我也不在乎
因为.我知道失去自己最在乎的东西比任何流言蜚语更痛苦
 
看不到的时候我总是在想念
看到的时候我总是假装冷漠
骗自己说自己没事
骗自己说自由更好过
明明那么难过.为什么还要这样假装
我不怕难过被人看见
一点也不丢脸
比起心情.什么都渺小
 
我不想用冷漠来对待我最在乎的人
不想用黑名单来栓住我最在乎的人
我不想就这样放弃自己最在乎的人
 
明明脆弱到不行
却要笑笑对你们说
笑一笑.没有什么大不了
都骗人的.有什么事情是可以用笑来摆平的?
 
我并不想就这样丢下走人
我并不能装做什么都没发生回到以前
我只想和最在乎的人在一起
就算再大的困难也要一起熬过
我知道你不是英雄
我也不想把你变成我想要的英雄
可我就是不想和你分开啊
 
以前我是个傻孩子
不懂得区分
现在我知道什么对我最重要
即使结果如一
我也要告诉自己事实
不欺骗自己才对得起自己
 
对不起.我爱你
 
这些话我可不可以大声的对你说出口?
 
 
 
1月7日

六月.灰

原以为.这个世界不是黑就是白
却遗忘了灰色介质的存在
太多事情由不得梦境
苏醒的时候知道那是6 月的灰
 
那个遥远的传说.那是魔鬼的诞生日
倒十字的标识
血红的印记.双6 成妖
 
 
玫瑰色的外表与皮囊包裹着灰色的烟
Black Devil---Rose Flavour
 
期待的.玫瑰色阳光.玫瑰色生活
La  Vie  en  Rose
to waitting  for  no.....
6是最爱的6
6是最妖的6
no.6是不定性的---滋长
境遇的折射度
反射的差异..
byebye 平刘海.byebye 介质灰
 
念起最爱的花束
干净纯白无暇
不是普罗旺斯的薰衣草
不是普罗旺斯的野山黑玫瑰
那是再回来的幸福
 
今天整理名字
正常名王怡婷 米有拧拧这么叫我.老师点名的时候有些恍惚.
曾用名樱桃  现在大概只有小葵和烟才会这么叫我了
通用名  女王  叫的人大片大片的.一发不可收拾
偶尔名  Hebe.J  偶然出现.很少再见
英文名yeetyn 根据名字取的.自己惯用
最爱名点点桃名字的来历不解释.总之喜欢就是了
 
 
关于今天早上的梦境
比起难过我更怕不安
所以.把盒子关起来比较好
心里晃晃的
不解释.理解的人自然会懂
                          
                                              —— 野猫yeetyn
 
 
 
 
 
 
1月4日

my God!

天晓得我是抱着什么样的心情打开自己的SP的
几近绝望加崩溃,敢情这样能增加我英雄气短的气势?死去吧!
我反反复复不知道按了多少遍共享空间的图标,终于在休息的最后天的最后点时间里,老娘我上来了!!
 
这叫人品!!!
 
我手好痒啊,隔了这么久终于可以更新我的sp里,以后我有做作家的意念?那个谁说过的,东西写出来就是给人看的
琢磨着天天盯着我的sp傻愣着的估计就我一人,我就是喜欢看着自己的空间发傻呀,欢呀么欢
 
这么久了,让我脑子理一下,不要让那个嗑药的劲冲昏了我的头脑
 
sissi小朋友还是整天捧着那几本书,我见了头晕
萝卜青菜各有所爱的说
还有点纠正下,不是因为我看的书我变得容易幻想,而是因为我喜欢幻想所以才爱看单纯的小说
分析人心细腻的感情怎么都比那些注重写现实的东西来得肤浅,而且更教人做人
这点上,榴莲同志还是要好好检讨的,怎么就不那么默默呢?
哎,孺子真腐败...回娘胎里改造成菠萝或许会好点
 
囡老太婆送的圣诞礼物着实是个能贿赂我的好家伙
我天天尽量锻炼着我的大腿肌肉,希望屁股别越来越大,我没指望自己生儿子呢还!
门卫老伯的打胎功夫还不是盖的,那辆都是锈皮的老家伙用了一个礼拜也没给我出什么差错
否则在早锻炼大冬天的早晨,我骑着辆让我想自杀的脚踏车还要载着个老太婆,我肯定就跟牵着小毛驴从来不骑没区别
 
彩云着老妈子终于受到了教训,哼哼,叫你话再乱说!
阳台上一小聚,香烟一小抽,还是有点感动的
我特喜欢那样安静听对方说话的样子,虔诚的,真美
谁没有过去,谁知道未来呢
是不是只要默默忍受就好,虽然那样,有时候还是要fight的
我为先例,自己看着办
 
有天我躺在床上翻来覆去,我想自杀,suicide!
旁边睡着个比我还霸道的老巫婆,把我挤得我想推她下去
虽然sissi小朋友还是有点小胖额,不过和她睡觉舒服的是我,巨蟹遇到双子是注定要倒霉的
比如cm同学,呼,打住!
其实那天想自杀和囡老太婆没关系
要是因为她想自杀,我和她睡的第一天就去死了,也不用忍到第二天才去死,那何苦真是!
那晚也真妖孽,我脑子尽千百个过去的画面同时旋转,当初是想说一回来就要写下来的,不过到现在也忘了差不多了
 
关键是飞在我眼前的饭盒里的草莓,医院的太平间,吴江路的生煎芒果冰
                        Hola Hola里明码标价的黑羊,美院门口
                       嵩山路的好乐迪,游泳池的漂白水的味道
                       军训的一脖子的痱子,黄陂南路站出口处的元禄
                       复旦附近的道路,发给姐姐生日祝福的短信
                       那块画着女王字样的打气牌,我消失的平刘海
                       很少再戴的头箍,闪亮的银色皮带,紫色的超短裙..........
你看了是不是有点头晕?连我自己都觉得想自杀了,崩溃,那天翻至2点终于入眠
 
半夜才入眠总比半夜醒来好
半夜的时候才最真实,面对自己的提问,那么干脆,那么简明,我不逃避黑夜里的问候
我可以用最短的时间来平复,一秒就够,如果你们相信.
确切的,要相信我的能力,也要相信我平日的真心,对比之下,会不会还觉得一秒就能够?
呵呵,真傻,当然不可能啦!不过,trust me,对吗?
 
David的蝴蝶耳畔飞舞,多棒
我看见一直蝴蝶飞过废墟,然后发出耀眼的荧绿色的光芒
 
勇敢多久?
多久以后可以没心没肺?
亲爱的大云,我们不会变成那样的
百毒不侵是表象,谁能敌过温柔的浪漫的完美的英雄
不过,没人动得了我们,懂吗?
 
嗑药的劲儿上来了
榴莲啊榴莲,怎么这么要呢?!
稍停会儿吧,你的观众都累了,呵呵
假羊毛还是不要多披着好,哪天落个皮肤过敏看你还怎么妖孽
错了,妖孽是可亲可爱的词,该说招摇
姐儿我今天教你个词:默默
懂不?不懂可以来请教我,我会give U a lesson的
跟你玩儿可真没劲!滚开!
 
发觉自己写东西也大片大片的,极为泛滥
06年还是就这么趁我上不了sp的时候一晃而过了,当然07年嘛
不开心的东西把它们跟那胆小鬼一起T了滚
 
睡觉去了,跟谁折腾不好跟自己折腾,简直有毛病
还有就是,你,给我死远点(喜欢自作多情的人爱怎么对号入座就怎么对号入座)!
当然包括你的,亲爱的榴莲sb,用NaNa亲爱的那句话来说就是“装毛啊!你个垃圾!”
 
from now on
我爱怎么玩儿就怎么玩儿!
开心最重要,其他,get out!
 
 
 
 
 
 
 
 
12月23日

含笑

 
 
 
 
 
 
忽然想到一句话“自个儿的心自个儿疼”
想到那句常年累月积压在耳边的“得了,就你,慢慢自欺欺人吧”
 
我的微笑,你们眼中是否多余
如是,便不再逞强
 
冬至了,让我们一起埋葬已死的人,外祖父,或许还有.....
牧师
 
骨灰入土,记忆埋葬
哀悼结束,安息吧
 
我的心死如你的灰
 
p.s. 你的那句补全我所有的记忆,谢谢你
 
很想说很想说很想说很想说:
***.***
 
抬起头我依然清楚自己是个妖过头的魔鬼
 
p.s.s. 天使走开,让我魔鬼来
 
 
 
12月16日

幽默delete

幽默delete,我只爱幽默,我不爱delete
我喜欢把美好的东西收藏,剔除所有的糟粕,只让它遗留精华
或许是个步履蹒跚的老人,我想要翻着它们慢慢的看
那是我的心情,我的回忆,我的过去和我的全部
纵使有再多的人瞧见,鄙夷,我也不怕
那个真实的自己从来不曾丢失,我很庆幸
我的健忘不会把美丽的东西遗忘,任何不悦容易溜走
 
 
那个时候很意外的参加了KIWI比赛,并且和大哥他们几个一路杀到了总决赛
那个瞬间我觉得自己都是一运动员了,其实不是,可是那段时间是这一年最让我觉得自由,开心的日子
 
 
我和亲爱的芒果一直是很霉的二人组
所以素称自己是黑白双煞,我想到现在我们还这么认为,可是我们没有一天服输过
那个时候的爆炸头离自己已经很远了,这张照片貌似还是托梅迪163帮忙拍的,我好肥
 
 
 
我还很清楚的记得那天在复旦比赛前,ATM就地就睡了
估计他并不知道我拍下了他的睡美人姿势
那次,我们赢了季军争夺赛,可惜还是在和复旦外国朋友打的时候输掉了
颁奖典礼那天,我的DC很不争气的没了电,没有拍到现场版的袁晨杰
用龅牙同学的话来说真是帅到他自卑,夸张了- -!
其实DC没电主要是因为之前一天莫名其妙跑去跟外国人打男女友谊赛的时候用掉的
那天我们放水放得很厉害,本来一边倒的局势后来变向一边倒了,其实小马根本不必让我们放水
放水玩多没意思
 
 
那天打到中场休息的时候我偷溜下来摆了个pose叫囡帮忙照了张
感觉非常热,外国人热得要冒油了
 
 
背影就非常不清楚了,不过貌似那时还8胖,哈哈
 
6.16日那天来了很多人,不过可惜有人错过了
 
那天大家喝酒都喝得乱起劲,感觉没我什么事儿似的
那天宝米也有来,也就是从那天起我真的把一切和他有关都放下了
这张是我那天唯一照两张之一的,无论哪个角度,他都完美,我的技术,嗲~~呵呵
我把小黑的照片放着就是为了证明他有超越我做流氓的潜质
 
 
意外,意外,意外总是在我身上前赴后继
 
我只是单纯的牵一下小手,没有料到牵出后面这么多事情来
笨蛋R决定6.28飞慕尼黑
临走之前,我们去了一天四顿
我们在雁荡路附近的九龙冰室
我的芒果紫米露和我的任意妄为
 
 
我们的大头贴,我们的最后合影
 
我们的互换,我们的MSN
 
 
本来只是4个月的语言课程
一转眼却变成了长久的留学计划
有些事情稀里糊涂起来就一发不可收拾
接二连三
 
 
至于我的pucca代表,从一开始放在枕边演变到后来搬家时候的垫锅底
时间和空间或许真的改变了我们太多
 
暑假的时候为了课题跑去了淞江
我们是大白痴,人家闭馆,幸而有贵人相助,啦啦啦
 
 
西西这张什么表情,西个个额,我好黑啊~~~~
 
军训的日子是非人的待遇,非常热非常痒非常非常想自杀
训完后没多久又跑去了中方老兄的地盘
在无锡的日子非常开心,当然缺少了某个笨蛋的出席
 
 
在一个庙门口,我们狼狈得跟讨饭似的
不知道是哪个坏蛋抓拍的镜头,居然没通知我们
该打真该打!!估计是见见干的好事!哼哼
 
 
红鞋和红包陪我走过了整个夏天,现在不知道躺哪儿等退休了
那是火树银花的记忆!!!
 
我的意外层出不穷,我不想用遇见来诠释
因为那是我命里的注定
 
双年展的时候,kill the P
 
肩膀真的很宽,那是神的象征么?
 
在好伦哥的晚饭,太过粗糙
 
 
真的很像欧式的街贩商人,创意非凡
晚上的淮海路很热闹,这是我第一个亲眼目睹的旅游节
也是垫着脚丫踩着away的第一次,最后次
 
 
那天亲眼看见晓波,安静的美丽
 
如果没有那颗沙滩上的心,如果不是那天的假装,如果不是那天的什么什么煲...或许...
我说过没有如果,因为这都是注定,比起人为,我更相信命理
 
 
我们的晴天娃娃,我们的"结缘"猫咪
还有我的喵呜叫"我就是你要的猫,喵喵喵..."
 
 
我的点点小女儿,可怜的小东西
怎么就这么容易翘翘了呢?好想好想你再尿在sissi小朋友裤子上
 
 
看到游泳池我想到X X对着个笨女人的无奈
还想到笨女人发来的气死人的短信
还想到那天当阿姨的时候,X X冒名顶替参加接力赛的飒爽,那真的是一海豹
 
 
在M.c.大中小杯的可乐被我雌头怪脑的拍下,早就忘了谁喝哪个的,我只记得左边的人
还有万圣节的蜘蛛布置,黑色的都美
 
 
那天我急吼啦吼的赶去敲章,结果却因为拍这个破扭曲的车胎耽误了
最终还是米有办法得混了教练的章,早知道迟到就睡晚点了
 
 
点点火机,心型戒指,烟天天在身边
 
我们是六魔怪
 
猜猜列队顺序,我连自己站哪儿也忘了
 
 
那天班会,我和亲爱哒,囡和她的亲爱哒
4只花痴女拧,还做个傻动作,刚发现,汗汗
 
我和我sissi老公
 
我和我的囡情人
 
我和我的"亲爱哒"情妇
啦啦,亲爱哒手机倍儿有亲切感
 
有你们,我都不会累
everything无极限
没有括弧的彩虹,弹开
 
我和我的晴天娃娃同在
 
 
 
 
 
 
 
 
12月10日

迟到的醒悟

是否退后了我才看清
终于明白过去的无知
以前的脾气多么幼稚
没时候比现在更清醒
 
或许只能在这种局面僵持
当我意识到自己的过失
回头已经没有了身影
是不是已经丧失了回旋的余地
这是多么白痴
把自己一步步逼入现在的窘境
我只是个歇斯底里的傻孩子
 
默默不语不是该有的作风
比沉默更可怕的是灭亡
我安静的微笑,细心的聆听
歌从手机里飘来,痛在心里散开
弥漫无际,也许爱已着落边际
 
只是不断回头望
多么希望会阻止我去流浪
回忆慢慢流淌
回望哑然
身边不经意的幸福曾经被我无情扼杀
懊悔的,遗憾的,都是放炮
 
我和我骄傲的倔强
倔强的背后,看不见的伤口
我才发现我比想象中爱你
或许只能这样
对不起,我最亲爱的
 
                                       ——仅献给mv里的Jay 和Hebe